Chers Amis, en ce dimanche, malgré cette chaleur caniculaire, nous vous emmenons sur la fraîcheur relative d’un terrain de golf.

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Golf et paraboles

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son club et, d’un swing élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac. Moïse ne se perturbe pas, lève son club et, à ce moment-là, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (rappelez-vous: la parabole c’est sa spécialité!), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s’énerver Jésus marche sur l’eau jusqu’à la balle et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux, caractéristique de celui qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout, d’où elle se trouve lancée dans une canalisation qui l’envoie… en direction du lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant à la surface de l’eau, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge, où elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape, en même temps, bien sûr, que la balle. Il survole le terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… qui tombe juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit : « Tu sais, j’ai horreur de jouer avec ton père! »

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Chers Amis, après la pluie de ces derniers jours le soleil revient favorisant la pousse du gazon. Voici donc une petite histoire de saison.

Le jardinier

Un jardinier est embauché par un prêtre pour tondre la pelouse du presbytère chaque semaine. Le religieux lui demande :

– Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?

– Euh !! Oui, je connais un peu Jésus…

– Bien, mais les saints qui l’accompagnaient, vous les connaissez ?

– Euh! Je ne m’en rappelle plus !

– Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.

Le prêtre s’en va et le jardinier décide pour s’en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Une semaine passe et le prêtre voyant le jardinier lui  redemande :

– Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?

– Faisant mine de réfléchir le jardinier répond: « Oui, je connais Pierre et Jean… »

– Vous n’en connaissez pas d’autres mon fils ?

– Euh, si ! …. Black et Decker !

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Chers Amis, pour terminer cette belle journée du « Saint Sacrement du corps et du sang du Christ« , nous vous proposons cette courte histoire qui, comme on pourrait le penser au premier abord, n’a aucun rapport avec le Saint Père.

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La chorale paroissiale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le chef de choeur décèle quelque chose d’anormal dans le chant. Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Pierre. Celui-ci y entonne bruyamment

– « Léon ! Léon ! »

– « Pierre ! Arrête ! fait le chef de choeur. Tu tiens ton livre de chant à l’envers. Les paroles c’est : Noël, Noël »…

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Chers Amis, voici arrivé notre petit sourire pour clôturer cette belle journée dominicale.

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La barre du chiffre sept !

Aujourd’hui encore, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :  » Tu ne désireras pas la femme de ton prochain ».

Et là… de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : « Barre le sept, barre le sept, barre le sept ! »

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Chers Amis,

Pour clore ce dimanche de Pentecôte, voici une petite histoire de circonstance 😉

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Le don des langues

Après la messe de Pentecôte, un paroissien demande au curé :

« Mon père, est-ce que vous croyez vraiment que les apôtres se sont mis à parler toutes les langues du monde après la Pentecôte ? »

Le curé réfléchit puis répond : « Bien sûr que j’y crois. La preuve : j’ai un confrère portugais qui prêche ici depuis quinze ans, on n’a toujours rien compris à ses homélies, et pourtant l’Esprit Saint était bien là à son ordination. »

Chers Amis, voici notre moment « Détente » pour clore cette journée dominicale.

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Championnat de Football

Deux copains, sont amateurs de foot au point que , depuis des années, ils ne passent aucun dimanche , sans jouer un match avec leur équipe locale.

Ces deux mordus de football se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Mais un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).

Quelques temps après, le mort réapparaît en fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s’apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit : «  J’ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c’est que OUI, on joue au foot au Paradis. La mauvaise, c’est que tu joues cet après-midi. »

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Chers Amis, voici notre petit sourire dominical pour égayer cette pluvieuse fin de journée .

Une histoire de secondes

Un homme parle à Dieu :

• L’homme : « Qu’est-ce qu’un million d’années pour toi mon Dieu ? »

+ Dieu :  » Une seconde, mon fils. »

• L’homme : « Qu’est-ce qu’un million de dollars pour toi mon Seigneur ? »

+ Dieu : « Un centime, mon fils. »

• L’homme : « Pourrais-tu me prêter un « centime » ? »

+ Dieu : « Bien sûr ! Juste une seconde… »

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Chers Amis, voici notre moment de détente dominical. Aujourd’hui il nous aborderons le sujet du testament.

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

– « La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il. »

+ « Moi aussi ça m’est arrivé… » lui répond Dieu.

– « Et qu’est-ce que vous avez fait? » demande le Juif.

+ « Un nouveau testament... »