Ndla: Chers Amis, voici notre moment détente pour clore cette journée dominicale.
« Pour ceux qui jouent avec les chiffres »
A la porte du Ciel, un homme se présente en furie au bureau des réclamations devant Saint Pierre:
« Mais bons sang, qu’est ce que je f… ici ? Regardez moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voilà que je me retrouve au Ciel. C’est certainement une erreur! »
« Eh bien, lui répond troublé saint Pierre. Ma foi, ça n’est jamais arrivé, mais enfin, je vais vérifié. Comment vous appelez vous ? »
« Dugommeau, Norbert Dugommeau. »
« Oui…Et quel est votre métier ?
« Garagiste« .
« Voyons un peu… Ah! Oui, voilà votre fiche. Dugommeau Norbert garagiste…Oui, oui, oui…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, voilà tout! ».
« De vieillesse ? Mais enfin, ce n’est pas possible, je vous le répète, j’ai 35 ans!
« Ah, moi, je ne sais pas, Monsieur. Mais on a fait les comptes de toutes les heures de main-d’œuvre que vous facturées et au total cela fait 123 ans » .
(Histoire extraite du livre de Bruno Delaroche Les Perles du curé, éditions Artège, octobre 2019)
Chers Amis, la période de deuil passée, et avec l’avènement de notre nouveau Pape Léon XIV, nous vous proposons de reprendre notre moment « Détente » du Dimanche soir.
Pour cette reprise, nous allons à la montagne.
« Dieu et l’alpiniste«
Un alpiniste chevronné escalade un des pics renommés de Savoie, lorsqu’un piton mal enfoncé lâche. Il tombe et se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Mais sentant ses mains glisser, il crie : « Il y a quelqu’un ? »
Une voix profonde lui répond alors: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. »
L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau : « Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre ? »
Ndla: Chers Amis, pour conclure ce 4ème Dimanche de Carême, nous vous proposons cette petite histoire que pourrait nous raconter le père David dont nous partageons actuellement le pèlerinage en Terre Sainte.
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Au bord du lac de Tibériade.
Un touriste particulièrement près de ses sous arrive à Capharnaüm et demande à un passeur de traverser le lac de Tibériade.
– Ce sera deux cents dollars, dit le batelier.
– Mais, vous êtes fou, vous me faites le coup de touriste ? C’est bien trop cher !
– Cher, peut-être, mais souvenez-vous que c’est ici que Jésus a marché sur les eaux…
Sans se départir, le touriste grogne:
– Ça ne m’étonne pas ! Avec des tarifs pareils, ça se comprend.
Chers Amis, notre moment « Détente » du dimanche soir est arrivé. Aujourd’hui nous parlerons de la cigarette pendant « le service ».
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Deux religieux, un jésuite et un franciscain se rencontrent dans un compartiment de train, priant le bréviaire chacun de son côté. Là-dessus, le jésuite sort de sa poche un paquet de cigarettes et en allume une.
« On n’a pas le droit de fumer en priant! » lui fait remarquer le franciscain.
– « Moi si, j’en ai obtenu l’autorisation« , répond le jésuite.
« A bon ?…. C’est facile à obtenir ? » demande, intéressé, le franciscain.
« Bien sûr, il suffit de faire une demande à son supérieur » répond le jésuite.
Peu de temps après, les deux religieux se retrouve. Le franciscain reproche alors à son confrère:
« Vous m’avez bien eu la dernière fois au sujet des cigarettes. J’ai demandé à mon supérieur et je n’ai pas obtenu l’autorisation« .
« Mais, comment avez-vous demandé ? » répond le jésuite.
« J’ai tout simplement demandé si je pouvais fumer en priant » avoue le franciscain.
« Mais non! Vous vous y êtes très mal pris! Il fallait demander comme moi, si vous pouviez prier en fumant » dit le jésuite.
Ndla: Chers Amis, voici arrivé notre moment détente de fin de journée dominicale. L’histoire du jour pourrait s’intituler:
« Le Pape, son chauffeur et le motard »
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Saint Père est resté sur le trottoir.
« Excusez moi, Votre Sainteté », dit le chauffeur. « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. »
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon emploi! Et que faire s’il arrive quelque chose ? », proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 140 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
« Je vais perdre mon permis », s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le coté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Dès que celui-ci voit le Pape, il retourne à sa moto, allume sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 140 km/h.
« Où est le problème ? Bouclez le ! », dit le chef du poste de police.
« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. », dit le motard.
Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier: « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites moi qui c’est ! »
Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Vous vous moquez de moi ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? »
Ndla: Chers Amis, voici arrivé notre moment détente de fin de journée dominicale. Nous prions nos lectrices aux cheveux clairs de ne pas nous en vouloir, mais ceci n’est qu’une historiette de fin d’une longue journée.
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« May day, May day ! »
Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
– « Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours ! »
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
+ « Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là ».
– « Ouf, merci ! »
+ « Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez moi votre hauteur et votre position ».
– « Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant« .
+ « D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ? »
– « Oui. »
+ « Dans ce cas, répétez après moi :Notre père, qui êtes aux cieux... »:-)
Ndla: Chers Amis, voici notre moment de détente avant de clore ce 7ème dimanche .du Temps Ordinaire. Aujourd’hui nous vous proposons de revenir à la Genèse, pour rappeler que l’Homme est peu de chose. Quoi qu’il en pense!
« Le 6eme jour, Dieu créa l’homme à son image ».
Aussitôt que celui-ci eut la possibilité de parler, il interrogea son créateur en disant :
« Dieu, pourquoi m’as-tu créé en dernier ?«
Le Seigneur lui répondit : « C’est pour qu’au moment où tu seras enflé d’orgueil, on puisse te rappeler que le moustique est arrivé avant toi. ».
Chers Amis, voici notre moment de détente avant de clore ce 6ème dimanche .du Temps Ordinaire.
« Annotation«
Un peintre demande au Pape de marquer quelque chose à l’angle du portrait qu’il vient d’achever. Or le Saint Père n’est pas spécialement content, car le tableau ne lui ressemble pas. Il écrit donc la référence biblique Jn 6, 20. Le peintre ne comprenant pas, le Pape lui conseille donc de regarder sa Bible chez lui.
Rentré à la maison, le peintre y lit à ce passage la parole de Jésus à ses disciples sur le lac de Tibériade : « c’est moi, n’ayez pas peur».
"N'ayez pas peur de devenir les citoyens du numérique" (Pape François)
