Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

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« Ah! Ces mamans… »

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
– Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : « Bonjour Mon Père » .
– Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : « Bonjour Monseigneur » .
– Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit : « Bonjour Éminence » .
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
– Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : « Oh, mon Dieu !!! »

Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

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« C’est bientôt Noël en Corse… »

Le père du petit Dominique, cinq ans, lui demande:

• Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
  • Non, Papa.
• Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain. »

Dominique s’installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre: « Cher petit Jésus, j’ai été très sage et j’ai bien travaillé à l’école… » . Mais il s’interrompt et se dit :  « Un Corse n’a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu’un qu’il ne connaît pas! » . Déchirant sa lettre, il recommence:  « Petit Jésus, pour Noël, je veux… » . Il s’arrête à nouveau et se dit: « Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu’est-ce qui prouve que j’aurais ce que je veux ? » 

Alors, l’enfant va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit: « Petit Jésus, je détiens ta mère. Si tu veux la revoir … »

(Toutes nos excuses à nos amis corses. Ce n’est qu’une historiette, sans autre finalité que de faire sourire)

Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

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« La polygamie«

L’ écrivain humoriste Mark Twain faisait une conférence dans l’Utah, lorsqu’il fut interpellé par un mormon sur la polygamie.
Cet homme lui lança :
-« Pouvez-vous me citer un seul passage de la Bible interdisant la polygamie ? »
Mark Twain, un peu misogyne, répliqua avec une pointe d’humour :
-« Nul ne peut servir deux maîtres à la fois »

Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

« Tous les chemins mènent à Rome«

 Les jésuites et les dominicains ont la réputation de ne pas faire bon ménage, les seconds accusant les premiers d’esprit tortueux.
Un jour, un jésuite débarque à Rome, et aborde un dominicain pour lui demander le chemin de la basilique Saint-Pierre
« Mon Père, dit le dominicain, vous ne trouverez jamais, c’est tout droit. »

Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

Une histoire de prêche

Après son premier prêche dans sa nouvelle paroisse, un nouveau curé se poste à la porte de l’église pour saluer ses paroissiens. Tous le  complimentent poliment .  Tous … sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le pasteur : « – Message trop compliqué et sans envergure ».

• De retour à la sacristie, le religieux demande à son sacristain qui est cet homme.
• Le sacristain: « Ne faites pas attention… C’est l’idiot du village, il ne fait que répéter ce que disent les autres ! »

Ndla: Chers Amis, pour clore cette journée nous vous proposons ce petit sourire.

« Qui est le père ?«

Un groupe d’amis anglais en voyage en France décida d’assister à une messe, bien qu’aucun d’eux ne comprenne le français. Pour ne pas se faire remarquer, ils se conformèrent à l’attitude de leurs voisins, se levant, s’asseyant et s’agenouillant en même temps que le reste de l’assistance.

Tout se passa très bien jusqu’à ce que le prêtre dise quelque chose. Juste à côté d’eux, un homme se leva. Ils l’imitèrent aussitôt, mais tout le monde éclata de rire.
Après la messe, le prêtre, qui parlait anglais, leur expliqua qu’il avait annoncé une nouvelle naissance dans la paroisse et demandé au père de se lever.

Ndla: Chers Amis, pour clore cette journée nous vous proposons ce petit sourire. 

Il ne faut jamais jurer

La scène se passe dans un zoo, un petit monsieur (+) tout en noir
avec un chapeau regarde un gardien (-) qui hurle des jurons après un petit singe perché sur un arbre et qui ne veut pas rentrer dans son abri.

Le petit homme s’approche alors du gardien et lui dit laissez moi faire. Il fait un grand signe de croix et le singe épouvanté descend du perchoir et court se réfugier dans son abri. Le gardien est époustouflé, il va vers le petit homme et lui demande:

– Mais, comment avez-vous fait ?

+ Oh, rien de plus simple, je suis prêtre et vous savez il ne faut jamais dire de jurons…

– Ah je vois vous l’avez exorcisé ?

+ Non, je lui ai simplement dit : « si tu ne descend pas tout de suite (geste de haut en bas), on va couper l’arbre (geste de gauche à droite…) ».

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Ndla: Chers Amis, pour clore cette journée dominicale, voici notre petit moment de détente.

« Un petit emprunt »

Un paroissien gêné par des problèmes financiers avait la mauvaise habitude « d’emprunter » de  l’argent dans la corbeille aux pieds de la statue de Marie dans une église en disant chaque fois:

•  « Cette fois je te le rendrai la semaine prochaine.. !!! « 

Mais évidemment il ne faisait que prendre tout en répétant la même chose ! Un jour, voyant que quelque chose clochait, le prêtre se cacha derrière la statue de Jésus et lorsque notre ami dit:  » Cette fois maman Marie je te le rendrai, est -ce que je peux me servir ? «

Alors qu’il s’apprêtait à se servir, le prêtre derrière la statut de Jésus dit : «  Non, pas cette fois, il faut que tu rembourses d’abord ce que tu dois ! »

• Et notre ami de répondre: « Oh, je ne parle pas à Toi Jésus!.. je parle à ta mère!... »

Ndla: Chers Amis, pour clore cette journée dominicale, nous vous proposons cette petite histoire.

« La Bonne Mère, à Marseille « 

Marius et Olive se retrouvent dans une église pour prier. Mais l’un et l’autre n’ont pas les mêmes problèmes…

-« Bonne Mère », dit Olive qui est très pauvre, « fais quelque chose pour moi, j’ai absolument besoin de 100 euros que je  dois trouver avant la fin de la semaine…Je t’en supplie,  interviens en ma faveur!!! »

-« Bonne Mère« , prie Marius qui est très riche, « fais monter les  valeurs boursières, que les taux d’intérêt de changes  internationaux des banques centrales puissent monter sans cesse, que le dollar s’enflamme sur les places boursières mondiales,  que l’or s’envole afin que je puisse vite trouver les 40 millions dont j’ai besoin! « .

Mais, comme Olive recommence sa prière, Marius exaspéré s’approche  de lui et lui tendant un billet de 100 euros, lui dit:  « Tiens, v’là ton argent, maintenant pars et tais toi, et laisse la  Sainte Vierge se concentrer sur moi!… »

Ndla: Chers Amis, pour clore cette journée dominicale, nous vous proposons cette petite histoire.

Baptême à l’Eglise:

Le bébé vient d’être baptisé.

Le prêtre s’approche de la maman: « Félicitations, C’est la première fois que je baptise un enfant qui n’a ni pleuré ni crié ».

Elle lui répond: « C’est que nous l’entraînons depuis huit jours chez nous ».

« Mais comment? » demande le religieux.

« Avec un arrosoir! »