Chers Amis, nous vous proposons ce petit sourire pour clore cette belle journée dominicale.

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 Honnêteté.

 Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :

– « Est-ce là ta hache », lui demanda-t-il ?

Le bûcheron lui répondit : « Non ».

Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :

« Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ? »

A nouveau le bûcheron lui dit : « Non ».

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

« Est-ce là ta hache ? »

– « Oui », lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau et coula à pic. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin : « Ma femme est tombée dans la rivière », lui répondit l’homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Sophie Marceau dans les bras. «  Est-ce là ta femme », lui demanda-t-il ?

– « Oui ! » Hurla l’homme.

Dieu, furieux, fustigea l’homme : « Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! »

Le bûcheron l’implora : « S’il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit ‘Non’ à Sophie Marceau, la fois prochaine tu serais remonté avec Charlize Théron. Si, à nouveau, j’avais dit ‘Non’, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit ‘Oui’. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois et te rends tu compte, trois femmes à la maison ? »

Chers Amis pour clore cette maussade et froide journée nous vous proposons ce petit sourire pour égayer votre soirée dominicale.

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« Domination«

C’est le jugement dernier. Dieu dit :

« Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes. L’une pour ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme. L’autre pour ceux qui furent dominés par leur femme. Je demande à toutes les femmes de suivre Saint Pierre par le guichet d’admission automatique. »

Aussitôt dit, aussitôt fait! Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km ! Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!

Dieu se met en colère et dit : « Honte à vous. Je vous ai créés à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eve ! Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ? »

« Bah je ne sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre là. »

Chers Amis, voici notre pause détente dominicale. Aujourd’hui nous allons taquiner nos frères jésuites.

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« Et Dieu créa les jésuites… »

« Dieu créa les jésuites. Au premier, Il dit : “Que veux-tu pour vivre ?”. Le jésuite répond : “Je voudrais une belle résidence, même si elle n’est pas riche, pour y recevoir les fidèles”.

Et Dieu satisfait sa demande. “Et que veux-tu ensuite dans cette résidence ?”.Le jésuite répond : “Je voudrais aussi des petites salles pour la direction spirituelle, un salon pour les exercices spirituels et une chapelle pour célébrer les messes”.

Et Dieu lui donne ce qu’il demande. “Et puis pour gagner de l’argent pour vivre ?”. Il répond “je voudrais une maison d’édition pour imprimer des Bibles et des livres de théologie”.

Et Dieu satisfait sa demande. Le Jésuite peut alors commencer ses activités.

Un jour Dieu passe le trouver. Le Jésuite, tout content, lui donne un des livres qu’il vient d’imprimer. “Magnifique, lui dit le Seigneur, je le garderais bien volontiers. Que veux-tu d’autre ?”. Et le Jésuite : “Dix euros pour le livre, merci…” ».

Chers Amis, pour égayer ce dimanche du Temps de Noël, nous vous proposons d’enrichir vos connaissances, en répondant à  une question existentielle pour tout chrétien…

‘L’âne de la crèche a-t-il fait carrière ?’

Chers Amis, pour conclure ce 4ème dimanche de l’Avent nous vous proposons cette histoire.

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 » Partage »

« Un jésuite  et un franciscain dînent ensemble. Au dessert, arrivent deux parts de gâteau.

Le jésuite se sert en premier et prend le morceau le plus gros.

Le franciscain proteste : “Saint François nous a appris que nous devons prendre le morceau le plus petit.” Et le jésuite réplique : “De quoi te plains tu, mon frère ? C’est ce que tu as reçu !” ».

Chers Amis, voici arrivé notre moment de détente dominical. Ce soir, nous nous rendons dans un salon de coiffure.

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« Coupe gratuite«

Un coiffeur coupe gratuitement les cheveux aux religieux.

Un jour, un dominicain entre dans son salon. Après avoir coupé ses cheveux, le coiffeur dit qu’il ne veut pas d’argent. Alors, le lendemain, le religieux lui fait apporter 12 chapelets en nacre sur sa porte.

Puis c’est un franciscain qui vient se faire couper les cheveux, et là aussi, le coiffeur ne veut pas d’argent. Alors le lendemain le franciscain lui fait apporter douze crucifix de saint Damien.

Et puis un jour, entre un jésuite, et le coiffeur lui explique qu’il ne veut pas d’argent pour son service. Le lendemain le coiffeur trouve à sa porte… douze jésuites.

Ndla: Chers Amis, pour clore ce 1er dimanche de l’Avent, nous vous proposons ce petit moment de détente.

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Le prêtre et le rabbin

Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.

A l’heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au jambon, et se penche vers le rabbin :

+ Permettez moi de vous en offrir la moitié.

– Vous savez bien que je n’ai pas le droit de manger du porc, répond l’autre d’un ton pincé.

+ Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C’est bon, c’est vraiment très bon…

Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :

– Au revoir, Monsieur l’abbé. Mes salutations à votre épouse.

+  Vous savez bien que j’ai fait vœu de chasteté, fait le curé.

– Vous avez tort, dit le rabbin. C’est bon, c’est vraiment très bon…

Chers Amis, en conclusion de ce dimanche de Solennité, nous vous proposons cette petite histoire

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« Adam et Eve… étaient-ils anglais, français ou russes ? »

« Un Anglais, un Français et un Russe, tous les trois jésuites, sont en admiration devant un tableau représentant Adam et Eve au paradis.

• L’Anglais pris la parole et dit :  “Regardez leur calme, ils sont imperturbables, ça devait être des britanniques…”.
• “Mais non, répondit le Français, regardez leur beauté, leur nudité, c’était certainement des français !”.
• “Désolé, dit alors le Russe, ils étaient sans habits et sans logement, n’avaient qu’une pomme à manger et on leur a dit qu’ils étaient au paradis… c’étaient certainement des Russes !” ».

Ndla: Chers Amis, voici arrivé notre moment de détente dominical. Aujourd’hui, nous vous  abordons le péché d’adultère .

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Adultère dans une paroisse

Le prêtre d’une paroisse doit régler quelques problèmes d’adultères qui se passeraient entre quelques-uns de ses paroissiens. Quelque peu gêné, il aborde ainsi son sermon:

– Bien-aimés, dois-je vous rappeler qu’il est écrit dans la Parole de Dieu : « Tu aimeras ton prochain comme toi-même. » (Matthieu 22-39)

– et non : « Tu aimeras la femme de ton prochain comme la tienne !  »