Ndla: Chers Amis, voici notre petite histoire dominicale.

« Donner sans recevoir«

« Dans la vie, il vaut mieux donner que recevoir« , affirme le curé dans son cours de catéchisme.

• « Ah, dit le petit nouveau, ça doit être vrai. Mon père me le dit tout le temps ».
• « C’est bien mon petit. Et qu’est-ce qu’il fait ton papa dans la vie ?«
• « Il est boxeur« .

Ndla: Chers Amis, pour clôturer cette belle journée dominical au cours de laquelle a été célébrée « la messe de départ » de notre archiprêtre, l’Abbé Gérard Kaiser, voici arrivé notre petit moment détente de la soirée.

-:-

« Le Père«

Dans un grand ensemble de banlieue, un prêtre demande à un gamin qui joue dans la rue : « Dis-moi, petit, tu sais où je peux trouver la gardienne de l’immeuble ? »

• « Oui, monsieur, bâtiment E, au rez-de-chaussée, à gauche ».
• « Merci, mon petit. Mais ne m’appelle pas « monsieur » mais « mon père » ! « 
• « Ben ça, alors ! » Prenant les jambes à son corps, le gamin partit en criant: « Maman Maman, Papa est revenu, tu m’avais dit que je ne verrai jamais! » .

Ndla: Chers amis, nous clôturons cette belle journée dominicale par notre rendez-vous détente hebdomadaire.

-:-

« De la vie à la mort »

Après cinquante années de mariage, un homme meurt. Six mois après c’est le tour de sa femme et elle le retrouve au Paradis.

Elle court aussitôt vers lui et lui dit :

• « Oh, mon chéri, que c’est bon de te revoir, tu m’as manqué, tu sais, etc.. »

Et le mari dépité:

• «  Ah non, je t’en prie. Il y a cinquante ans, le curé a été très clair. Il a bien dit:  « Jusqu’à ce que la mort nous sépare».

Ndla: Chers amis, nous clôturons cette belle journée dominicale par notre rendez-vous détente hebdomadaire.

« Boulettes paroissiales«

Voici quelques perles d’annonces paroissiales.  Il s’agit d’avis placardés sur les portes des églises, des locaux paroissiaux…

• A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

• Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans.  Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.

• Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.

• Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’œuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

• Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris!

• Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”.  Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”.

• Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

• Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

• Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

• Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi” ! (nom de l’équipe).

• Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.

• S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

• Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert.

• Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

Ndla: Chers Amis, voici le moment de partager ce petit sourire dominical.

-:-

« Les origines de l’homme »

• Une petite fille demande un jour à sa mère : « Maman, comment la race humaine est-elle  apparue? »
• La maman répond: « Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue.»

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

• Le père répond: « Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine. »
• Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: « Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe ?»
• « Chérie, répondit la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne! »

Ndla: Chers Amis, voici notre moment de détente dominical.

-:-

« La scolarité de Jésus »

Interne dans un lycée de Nazareth, Jésus rentre avec son dernier bulletin trimestriel qui n’est pas très bon. Sa mère a déjà connaissance des appréciations mais elle n’a rien dit, « méditant toutes ces choses dans son cœur« (Lc 2,51).

Bulletin trimestriel

• Mathématiques : Ne sais quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons (Mt 14,20 et Jn 10,30). Même pas le sens de l’addition : il affirme que son Père et lui ne font qu’un.
• Écriture : N’a jamais son cahier et ses affaires, est obligé d’écrire sur le sol (Jn 8,6).
• Sport : Au lieu d’apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur l’eau (Mt 14,25).
• Chimie : Ne fait pas les expériences demandées. Dès qu’on a le dos tourné, il transforme l’eau en vin pour faire rigoler ses camarades (Jn 2,9).
• Expression orale : De grosses difficultés à parler clairement, s’exprime toujours en paraboles (Lc 8,10 ; Mt 13,10 ; Mt 22,1).
• Morale : A perdu toutes ses affaires à l’internat. Déclare sans honte qu’il n’a même pas une pierre comme oreiller (Lc 9,58).
• Conduite : Fâcheuse tendance à fréquenter les pauvres, les étrangers, les galeux (Mt 9,10-15 ; Lc 14,13).
• Discipline : A de la difficulté à vivre en groupe. A même fait une fugue de trois jours (Lc 2,46).
• Avis du conseil de classe : Doit faire ses preuves à l’examen.

Ndla: Chers Amis, pour clôturer cette belle journée dominicale, notre petit moment « Détente ».

-:-

« Une histoire d’argent »

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.  Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve saint Pierre.  En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.   On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive……
Peu de temps après, c’est un billet de 20 € qui passe l’arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis. Mais l’accueil est nettement plus froid et saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 20€, est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 cents, tout le monde se met en quatre….

Quelques temps plus tard, le billet de 20€ n’y tenant plus, demande à parler à saint Pierre :

 « Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 20€, je sois mis de côté ? « 

Et saint Pierre lui répond :
«  Toi, il me semble qu’on ne t’a pas souvent vu à la messe ! »

Ndla: Chers Amis, voici arrivée l’heure de notre petit sourire.

-:-

« Quelle est la différence entre le Paradis de l’Enfer ? »

Chers visiteurs, savez-vous quelle est la différence entre le Paradis et l’Enfer ?

C’est très simple, au Paradis vous êtes accueilli par un Anglais, c’est un Français qui fait la nourriture, c’est un Italien qui met de l’ambiance et c’est un Allemand qui coordonne le tout. Et l’Enfer alors ?

En Enfer, vous êtes accueilli par un Français, c’est un Anglais qui fait la nourriture, c’est un Allemand qui met de l’ambiance et c’est un Italien qui coordonne le tout.

Ndla: Chers Amis, voici arrivé notre moment « Détente » du dimanche.

-:-

« La religieuse et le patient »

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. A son réveil post-opératoire, il réalise qu’il est soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.

• Il répond d’une petite voix encore faible : « Non pas d’assurance maladie ».
• Elle lui demande alors: « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
• Il répond : « Non pas d’argent à la banque ».
• Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui pourrait vous aider ? ».
• Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, religieuse dans un couvent ».
• La sœur se fâche alors et dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! ».
• Et le patient de lui répondre : « Alors envoyez la facture à mon beau frère !»