Ndla: Chers Amis, pour clore ce 3ème dimanche de l’Avent, nous vous proposons ce petit sourire.

« Promesse« 

Un homme cherche une place de voiture à Paris pour un RDV d’embauche.

• Au bout de dix minutes, il prie Dieu de l’aider : « si je trouve une place, je prierai chaque matin et chaque soir. »
• Cinq minutes plus tard, il continue : « si je trouve une place, j’irai à la messe tous les dimanches et je donnerai le dixième de mon salaire en aumône. »
• Encore cinq minutes plus tard, il trouve une place, et dit : « plus la peine de chercher, Seigneur : j’ai trouvé ! »

Moralité: Malgré l’ingratitude de cet homme, le Seigneur sera toujours là pour lui

Chers Amis, pour clore ce 2ème dimanche de l’Avent, nous vous proposons cette version contemporaine de l’ Exode du peuple hébreu.

Abraham, 8 ans, rentre du Talmud-Torah. Sa maman l’interroge :

• Dis-moi, qu’as-tu appris aujourd’hui ?
  • L’histoire de Moïse M’man.
• Ah bon ? Tu peux me la raconter ?
  • Bien sûr : Moïse était un agent du Mossad infiltré derrière les lignes égyptiennes. Il a réussi à sortir les otages juifs et les a emmenés au bord de la Mer Rouge. Il a fait construire des ponts flottants et a fait passer les gens de l’autre côté. Entre-temps les tanks de l’armée ennemie, commandée par le général Pharaon les poursuivaient et se sont mis en position de tir. Moïse a alors appelé par radio l’état-major de l’armée du Neguev et a demandé un soutien aérien. Les avions de chasse et les bombardiers sont arrivés et ont détruit tous les tanks ennemis ainsi que les ponts flottants. Le tank où se trouvait le général Pharaon, qui était déjà engagé sur le pont, est tombé dans la mer et tout l’équipage s’est noyé, y compris le général Pharaon.

Horrifiée, la maman demande :

• C’est vraiment cela que le rabbin t’a dit ?
  • Pas tout à fait M’man, mais si je te le raconte exactement comme il me l’a dit, tu ne le croiras jamais.

Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

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« Ah! Ces mamans… »

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
– Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : « Bonjour Mon Père » .
– Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : « Bonjour Monseigneur » .
– Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit : « Bonjour Éminence » .
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
– Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : « Oh, mon Dieu !!! »

Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

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« C’est bientôt Noël en Corse… »

Le père du petit Dominique, cinq ans, lui demande:

• Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
  • Non, Papa.
• Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain. »

Dominique s’installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre: « Cher petit Jésus, j’ai été très sage et j’ai bien travaillé à l’école… » . Mais il s’interrompt et se dit :  « Un Corse n’a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu’un qu’il ne connaît pas! » . Déchirant sa lettre, il recommence:  « Petit Jésus, pour Noël, je veux… » . Il s’arrête à nouveau et se dit: « Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu’est-ce qui prouve que j’aurais ce que je veux ? » 

Alors, l’enfant va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit: « Petit Jésus, je détiens ta mère. Si tu veux la revoir … »

(Toutes nos excuses à nos amis corses. Ce n’est qu’une historiette, sans autre finalité que de faire sourire)

Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

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« La polygamie«

L’ écrivain humoriste Mark Twain faisait une conférence dans l’Utah, lorsqu’il fut interpellé par un mormon sur la polygamie.
Cet homme lui lança :
-« Pouvez-vous me citer un seul passage de la Bible interdisant la polygamie ? »
Mark Twain, un peu misogyne, répliqua avec une pointe d’humour :
-« Nul ne peut servir deux maîtres à la fois »

Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

« Tous les chemins mènent à Rome«

 Les jésuites et les dominicains ont la réputation de ne pas faire bon ménage, les seconds accusant les premiers d’esprit tortueux.
Un jour, un jésuite débarque à Rome, et aborde un dominicain pour lui demander le chemin de la basilique Saint-Pierre
« Mon Père, dit le dominicain, vous ne trouverez jamais, c’est tout droit. »

Ndla: Chers visiteurs nous clôturons cette journée dominicale avec ce petit sourire.

Une histoire de prêche

Après son premier prêche dans sa nouvelle paroisse, un nouveau curé se poste à la porte de l’église pour saluer ses paroissiens. Tous le  complimentent poliment .  Tous … sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le pasteur : « – Message trop compliqué et sans envergure ».

• De retour à la sacristie, le religieux demande à son sacristain qui est cet homme.
• Le sacristain: « Ne faites pas attention… C’est l’idiot du village, il ne fait que répéter ce que disent les autres ! »

Ndla: Chers Amis, pour clore cette journée nous vous proposons ce petit sourire.

« Qui est le père ?«

Un groupe d’amis anglais en voyage en France décida d’assister à une messe, bien qu’aucun d’eux ne comprenne le français. Pour ne pas se faire remarquer, ils se conformèrent à l’attitude de leurs voisins, se levant, s’asseyant et s’agenouillant en même temps que le reste de l’assistance.

Tout se passa très bien jusqu’à ce que le prêtre dise quelque chose. Juste à côté d’eux, un homme se leva. Ils l’imitèrent aussitôt, mais tout le monde éclata de rire.
Après la messe, le prêtre, qui parlait anglais, leur expliqua qu’il avait annoncé une nouvelle naissance dans la paroisse et demandé au père de se lever.

Ndla: Chers Amis, pour clore cette journée nous vous proposons ce petit sourire. 

Il ne faut jamais jurer

La scène se passe dans un zoo, un petit monsieur (+) tout en noir
avec un chapeau regarde un gardien (-) qui hurle des jurons après un petit singe perché sur un arbre et qui ne veut pas rentrer dans son abri.

Le petit homme s’approche alors du gardien et lui dit laissez moi faire. Il fait un grand signe de croix et le singe épouvanté descend du perchoir et court se réfugier dans son abri. Le gardien est époustouflé, il va vers le petit homme et lui demande:

– Mais, comment avez-vous fait ?

+ Oh, rien de plus simple, je suis prêtre et vous savez il ne faut jamais dire de jurons…

– Ah je vois vous l’avez exorcisé ?

+ Non, je lui ai simplement dit : « si tu ne descend pas tout de suite (geste de haut en bas), on va couper l’arbre (geste de gauche à droite…) ».

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