Ndla: Chers Amis, pour clore ce dimanche du Saint Sacrement du corps et du sang du Christ, nous vous proposons cette petite histoire qui ne sera peut être pas appréciée par nos amies lectrices, et nous leur demandons de bien vouloir l’accepter avec humour.

-:-:-:-

« Résurrection : pourquoi Jésus est d’abord apparu aux femmes ? »

A la fin d’une séance de catéchisme, afin de s’assurer de l’écoute de ses élèves, le prêtre demande:

– « Pourquoi le Seigneur est-il d’abord apparu aux saintes femmes et ensuite aux autres après la résurrection ? »

Toto lève de suite la main et répond:

– «C’est simple, c’est pour que la nouvelle se répande plus vite, Monsieur le Curé…! »

Ndla: Chers Amis, pour conclure ce beau dimanche de la Sainte Trinité, nous vous proposons cette petite histoire où « notre héros » du jour fait justement appel à la Sainte Trinité.

-:-

 « Un âne qui connait ses prières latines« 

Un homme qui voulait traverser un désert rocheux, repéra un vieil homme qui louait un âne. Il alla donc le voir, et lui dit :

• J’aimerais louer ton âne.
• – Je veux bien, lui dit le vieil homme, mais il est spécial.
• Qu’a-t-il donc de si spécial ?
• – Il ne comprend que les prières latines. Pour le faire avancer, il faut lui dire « Alléluia », et pour qu’il s’arrête « Amen » !

L’homme n’écoutait que d’une oreille, il se moquait pas mal de ce que lui racontait le vieil homme :

• C’est ça ! Un âne chrétien ! On aura tout entendu !

L’homme prit l’âne, et le vieil homme lui disant « Alléluia », il partit au galop. Continuant au galop, l’âne arriva en haut d’une falaise. Pris de panique, l’homme essaya de se rappeler des paroles du vieil homme :

• Arrête… Marie… Joseph… L’âne continuait.
• Stop… saint… esprit… divin… Jésus… Aaahh ! L’âne continuait toujours de foncer vers le précipice.
• Bon Seigneur, je ne te connais pas bien, mais… il n’est jamais trop tard pour le faire…

L’homme commença à réciter une prière :

• Notre Père qui est aux cieux… Que ton règne vienne… Que ta volonté soit faite… Mais délivre nous du mal. Amen !

Arrivé tout juste au bord du ravin, l’âne stoppa net. Infiniment soulagé, et trop heureux de son succès, l’homme s’écria :

• Alleeeeeeeeeluia !

Chers Amis, pour clore ce beau dimanche de Pentecôte, voici  notre moment « Détente » du dimanche soir.

-:-

« Le dix septième chapitre »

Monsieur le Curé commence ainsi son sermon : « Mes bien chers frères, je vous avais annoncé dimanche dernier que je prêcherais aujourd’hui sur ce grave péché qu’est le mensonge. Et en guise de préparation, je vous avais suggéré de lire le chapitre dix-septième de l’évangile selon saint Marc. Que ceux qui l’ont lu veuillent bien lever la main ». Et presque tout le monde dans la nef lève le doigt. Voyant cela du haut de la chaire, Monsieur le Curé poursuit : « Vous voyez, mes bien chers frères, que je fais bien de vous parler du mensonge, car l’évangile selon saint Marc ne comporte que seize chapitres… » !

Ndla: Chers Amis, en clôture de notre journée dominicale, nous vous proposons ce petit sourire.

« Où est Dieu ?«

Un  couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, particulièrement turbulents. Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque  fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés, les avait raisonnés mais, peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, sans plus de succès, dit à sa femme :

– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux lascars ?

Ils demandèrent donc au prêtre d’avoir un entretien avec leurs enfants, mais l’un après l’autre.

Le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : « Où est Dieu ?«

Mais pas de réponse.

Le curé répéta : « Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?«

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du gamin, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : « Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?«

Le gamin se leva, prit ses jambes à son cou et rentra directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, l’emmena dans sa chambre et ferma la porte. Là, encore tout  essoufflé, il lui dit :

– « Cette fois, on est mal barrés ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup !«

Chers Amis, voici arrivé notre moment « Détente » du dimanche soir. Aujourd’hui, nous vous proposons la

« Parabole des maths »

-:-

Jésus, assis sur son rocher, dit à ses disciples: « y²=2px ».

Un des apôtres prend alors la parole : « Écoute Seigneur, d’habitude on a déjà à du mal à comprend lorsque tu nous parles en parabole, mais là, franchement on est perdus ».

Mais Jésus leur répond en souriant : « C’est justement une parabole (*)…! »

(*) https://homeomath2.imingo.net/parabo1.htm

Ndla: Chers Amis, voici notre moment détente pour clore cette journée dominicale.

« Pour ceux qui jouent avec les chiffres »

A la porte du Ciel, un homme se présente en furie au bureau des réclamations devant Saint Pierre:

• « Mais bons sang, qu’est ce que je f… ici ? Regardez moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voilà que je me retrouve au Ciel. C’est certainement une erreur! » 
• « Eh bien, lui répond troublé saint Pierre. Ma foi, ça n’est jamais arrivé, mais enfin, je vais vérifié. Comment vous appelez vous ? »
• « Dugommeau, Norbert Dugommeau. »
• « Oui…Et quel est votre métier ?
• « Garagiste« .
• « Voyons un peu… Ah! Oui, voilà votre fiche. Dugommeau Norbert garagiste…Oui, oui, oui…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, voilà tout! ».
• « De vieillesse ? Mais enfin, ce n’est pas possible, je vous le répète, j’ai 35 ans! 
• « Ah, moi, je ne sais pas, Monsieur. Mais on a fait les comptes de toutes les heures de main-d’œuvre que vous facturées et au total cela fait 123 ans » .

(Histoire extraite du livre de Bruno Delaroche Les Perles du curé, éditions Artège, octobre 2019)

Chers Amis, la période de deuil passée, et avec l’avènement de notre nouveau Pape Léon XIV, nous vous proposons de reprendre notre moment « Détente » du Dimanche soir.

Pour cette reprise, nous allons à la montagne.

« Dieu et l’alpiniste«

Ndla: Chers Amis, pour conclure ce 4ème Dimanche de Carême, nous vous proposons cette petite histoire que pourrait nous raconter le père David dont nous partageons actuellement le pèlerinage en Terre Sainte.

-:-

Chers Amis, notre moment « Détente » du dimanche soir est arrivé. Aujourd’hui nous parlerons de la cigarette pendant « le service ».

-:-

Deux religieux, un jésuite et un franciscain se rencontrent dans un compartiment de train, priant le bréviaire chacun de son côté. Là-dessus, le jésuite sort de sa poche un paquet de cigarettes et en allume une.

• « On n’a pas le droit de fumer en priant! » lui fait remarquer le franciscain.
  • – « Moi si, j’en ai obtenu l’autorisation« , répond le jésuite.
• « A bon ?…. C’est facile à obtenir ? » demande, intéressé, le franciscain.
  • « Bien sûr, il suffit de faire une demande à son supérieur » répond le jésuite.

Peu de temps après, les deux religieux se retrouve. Le franciscain reproche alors à son confrère:

• « Vous m’avez bien eu la dernière fois au sujet des cigarettes. J’ai demandé à mon supérieur et  je n’ai pas obtenu l’autorisation« .
  • « Mais, comment avez-vous demandé ? » répond le jésuite.
• « J’ai tout simplement demandé si je pouvais fumer en priant » avoue le franciscain.
  • « Mais non! Vous vous y êtes très mal pris! Il fallait demander comme moi,  si vous pouviez prier en fumant » dit le jésuite.