Ndla: Chers Amis, en clôture de notre journée dominicale, nous vous proposons ce petit sourire.

« Où est Dieu ?«

Un  couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, particulièrement turbulents. Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque  fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés, les avait raisonnés mais, peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, sans plus de succès, dit à sa femme :

– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux lascars ?

Ils demandèrent donc au prêtre d’avoir un entretien avec leurs enfants, mais l’un après l’autre.

Le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : « Où est Dieu ?«

Mais pas de réponse.

Le curé répéta : « Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?«

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du gamin, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : « Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?«

Le gamin se leva, prit ses jambes à son cou et rentra directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, l’emmena dans sa chambre et ferma la porte. Là, encore tout  essoufflé, il lui dit :

– « Cette fois, on est mal barrés ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup !«

Chers Amis, voici arrivé notre moment « Détente » du dimanche soir. Aujourd’hui, nous vous proposons la

« Parabole des maths »

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Jésus, assis sur son rocher, dit à ses disciples: « y²=2px ».

Un des apôtres prend alors la parole : « Écoute Seigneur, d’habitude on a déjà à du mal à comprend lorsque tu nous parles en parabole, mais là, franchement on est perdus ».

Mais Jésus leur répond en souriant : « C’est justement une parabole (*)…! »

(*) https://homeomath2.imingo.net/parabo1.htm

Ndla: Chers Amis, voici notre moment détente pour clore cette journée dominicale.

« Pour ceux qui jouent avec les chiffres »

A la porte du Ciel, un homme se présente en furie au bureau des réclamations devant Saint Pierre:

• « Mais bons sang, qu’est ce que je f… ici ? Regardez moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voilà que je me retrouve au Ciel. C’est certainement une erreur! » 
• « Eh bien, lui répond troublé saint Pierre. Ma foi, ça n’est jamais arrivé, mais enfin, je vais vérifié. Comment vous appelez vous ? »
• « Dugommeau, Norbert Dugommeau. »
• « Oui…Et quel est votre métier ?
• « Garagiste« .
• « Voyons un peu… Ah! Oui, voilà votre fiche. Dugommeau Norbert garagiste…Oui, oui, oui…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, voilà tout! ».
• « De vieillesse ? Mais enfin, ce n’est pas possible, je vous le répète, j’ai 35 ans! 
• « Ah, moi, je ne sais pas, Monsieur. Mais on a fait les comptes de toutes les heures de main-d’œuvre que vous facturées et au total cela fait 123 ans » .

(Histoire extraite du livre de Bruno Delaroche Les Perles du curé, éditions Artège, octobre 2019)

Chers Amis, la période de deuil passée, et avec l’avènement de notre nouveau Pape Léon XIV, nous vous proposons de reprendre notre moment « Détente » du Dimanche soir.

Pour cette reprise, nous allons à la montagne.

« Dieu et l’alpiniste«

Ndla: Chers Amis, pour conclure ce 4ème Dimanche de Carême, nous vous proposons cette petite histoire que pourrait nous raconter le père David dont nous partageons actuellement le pèlerinage en Terre Sainte.

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Chers Amis, notre moment « Détente » du dimanche soir est arrivé. Aujourd’hui nous parlerons de la cigarette pendant « le service ».

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Deux religieux, un jésuite et un franciscain se rencontrent dans un compartiment de train, priant le bréviaire chacun de son côté. Là-dessus, le jésuite sort de sa poche un paquet de cigarettes et en allume une.

• « On n’a pas le droit de fumer en priant! » lui fait remarquer le franciscain.
  • – « Moi si, j’en ai obtenu l’autorisation« , répond le jésuite.
• « A bon ?…. C’est facile à obtenir ? » demande, intéressé, le franciscain.
  • « Bien sûr, il suffit de faire une demande à son supérieur » répond le jésuite.

Peu de temps après, les deux religieux se retrouve. Le franciscain reproche alors à son confrère:

• « Vous m’avez bien eu la dernière fois au sujet des cigarettes. J’ai demandé à mon supérieur et  je n’ai pas obtenu l’autorisation« .
  • « Mais, comment avez-vous demandé ? » répond le jésuite.
• « J’ai tout simplement demandé si je pouvais fumer en priant » avoue le franciscain.
  • « Mais non! Vous vous y êtes très mal pris! Il fallait demander comme moi,  si vous pouviez prier en fumant » dit le jésuite.

Ndla: Chers Amis, voici arrivé notre moment détente de fin de journée dominicale. L’histoire du jour pourrait s’intituler:

 « Le Pape, son chauffeur et le motard »

Après  avoir  rangé  les  bagages  du  Pape  dans  le  coffre de  la  limousine,  le  chauffeur  réalise  que  le  Saint Père est resté sur  le  trottoir.

• « Excusez moi,  Votre  Sainteté », dit  le  chauffeur. « Voudriez-vous, je  vous  prie,  vous  asseoir  pour  que  nous  puissions  partir ? »
  • « Pour  vous  dire  la  vérité,  dit  le  Pape,  ils  ne  veulent  pas me laisser  conduire  au  Vatican,  et  j’aimerais  beaucoup  pouvoir  le  faire  aujourd’hui. »
• « Je  suis  désolé,  mais  je  ne  peux  pas  vous  laisser  faire  cela. Je  perdrais  mon  emploi!  Et  que  faire  s’il  arrive  quelque  chose ? », proteste  le  chauffeur, qui  aurait  aimé  être  ailleurs  ce  matin  là.
  • « Je  ferai  quelque  chose  de  spécial  pour  vous », dit le Pape.

De  mauvaise  grâce,  le  chauffeur passe à  l’arrière et  le Pape s’installe  derrière  le  volant. Très  vite  le  chauffeur  regrette  sa  décision,  quand  après  avoir  quitté  l’aéroport,  le  souverain  pontife  met  la  pédale  au  plancher  accélérant  jusqu’à  140 km/h .

• « Je  vous  en  supplie,  votre  Sainteté,  ralentissez ! » implore  le  chauffeur  très  inquiet. Mais  le  Pape  continue  jusqu’à  ce  que  les  sirènes de  police  retentissent.
• « Je  vais  perdre  mon  permis », s’écrie  le  chauffeur.

Le  Pape  se  range  sur  le  coté  et  baisse  sa  vitre quand  le  policier  s’approche. Dès que celui-ci  voit  le  Pape, il  retourne  à  sa moto, allume  sa  radio  et  dit  à  son  chef qu’il  a  arrêté  une  limousine  roulant  à  140 km/h.

• « Où  est  le  problème ?   Bouclez le ! », dit  le chef du poste de police.
  • « Je  ne  pense  pas  qu’on  puisse  faire  ça,  c’est  quelqu’un  de  très  important. », dit  le  motard.
• Le  chef  s’exclame : « Il  n’y  a  pas  de  raison ! »
  • « Non,  je  veux  dire  réellement  important. », dit  le  policier.
• Le  chef  demande  alors : « Qui  avez-vous  coincé ? Le  maire ? »
  • Le  policier : « Plus  gros. »
• Le  chef : « Un  sénateur ? »
  • Le  policier: « Beaucoup  PLUS  GROS. »
• Le  chef : « Bien !  Dites moi  qui  c’est ! »
  • Le  policier : « Je  pense  que  c’est  Dieu  lui-même ! »
• Le  chef : « Vous  vous  moquez de moi ?  Qu’est-ce  qui  vous  fait  croire  que  c’est  Dieu ?  »
  • Le  policier: « Il  a  le  Pape  comme  chauffeur… ! »

Ndla: Chers Amis, voici arrivé notre moment détente de fin de journée dominicale. Nous prions nos lectrices aux cheveux clairs de ne pas nous en vouloir, mais ceci n’est qu’une historiette de fin d’une longue journée.

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« May day, May day ! » 

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.  Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.  Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
– « Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours ! »
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
+ « Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là ».
– « Ouf, merci ! »
+ « Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez moi votre hauteur et votre position ».
– « Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant« .
+ « D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ? »
– « Oui. »
+ « Dans ce cas, répétez après moi : Notre père, qui êtes aux cieux... »:-)

Ndla: Chers  Amis, voici notre moment de détente avant de clore ce 8ème dimanche .du Temps Ordinaire.

« Une histoire de Talents«

• Une paroissienne  va voir son curé pour lui dire la chose suivante, « Père, je crois avoir un don, celui de critiquer« .
• Le prêtre lui répondit : « Quel texte de la Bible nous parle de la manière de faire fructifier nos dons ? »
• La dame dit fièrement, « La parabole des talents dans l’évangile de Matthieu au chapitre 25″ .
• Le prêtre dit alors: « Et qu’à fait celui qui n’avait reçu qu’un seul talent ? » .
• « Il est allé cacher son talent dans la terre », répondit la paroissienne.
• Le religieux conclut alors, « Et vous, faite de même » .